Главная Мои университеты Библиотека Полезные связи Вернисаж Гостевая книга Контакты
Расписание Индивидуальные консультации Тренинги и группы Вы спрашивали
Новости библиотеки

Есть женщины в русских селеньях 31.08.2017 Есть женщины в русских селеньях
Пьеса. Литературная иллюстрация к тренингу "Формула души" опубликована в разделе "Мои статьи"

Письмо Бабе Яге 21.02.2017 Письмо Бабе Яге
Эссе в эпистолярном жанре :) "Письмо Бабе Яге" опубликована в разделе "Творчество клиентов.

"Нам не дано предугадать..." 15.02.2017 "Нам не дано предугадать..."
Статья-эссе о символическом мышлении, о символах, зашифрованных с древних времен в привычных словах, и о том, зачем и надо ли их расшифровывать, опубликована в разделе "Мои статьи"


Новости 1 - 3 из 27
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец Все

_____

Про собачку


Автор О

Опять больно, меня накрыло воспоминание о моем щенке. Он умер по моей вине. Мне так жаль. Чудесный щенок. И я виновата. Я угробила собачку. Мне так жаль и больно, что у меня погиб щенок. А если бы он погиб не по моей вине? Было бы мне так жаль? Нет, было бы легче. Жаль, но не так. У меня аутоагрессия? Я злюсь на саму себя. Изменить не могу, а страдание вызывает. Я самый плохой на свете человек. По моей вине погибло живое существо. Да, я виновата. Я признаю. Но сейчас я же не могу это поменять? Разве я могу изменить это сейчас? Нет. Не могу. И мое чувство вины это не поменяет. Я должна чувствовать себя дрянной девчонкой? Пожалуй. Отец и тогда ветврач меня обвиняли в этом и я должна была чувствовать себя самой большой дрянью на свете. Я чувствовала. Чтобы оправдаться в их глазах. Чтобы быть достойной их нормального отношения. Я – дрянь и тогда я становлюсь нужной. Я чувствую себя ущербной, именно этого тогда хотели от меня взрослые. Мне очень жаль щенка. Я очень хотела иметь собаку, но это неправда, что меня будут любить, потому что я чувствую себя дрянью. Никто и никогда не любит человека за то, что он чувствует себя дрянью. Мне жаль щенка до сих пор, но и мне больно от того, что я виновата в его гибели. Я не сумела быть ответственной за жизнь другого существа. Я не подумала о том, что я не разбираюсь в том, что ей можно давать, а что нельзя. Но я не хочу нести чувство вины за смерть собачки всю жизнь. Оно это чувство вины не вернет собачку к жизни. Не вернет. И то, что взрослые обязали меня чувствовать себя виноватой не мой выбор. Да, я не понимала, что мои действия могут привести к гибели животного, но ничего не поменялось с тех пор. Я оправдываюсь. Да, собачка погибла в результате моих действий, мне очень жаль. Я признаю это. Чувство вины за гибель собачки у меня имеется. Но нужно ли мне это на самом деле? Хочу ли я чувствовать себя виноватой? Честно сказать очень не хочу чувствовать себя виноватой. Я хочу чувствовать себя спокойно, радостно и светло, иметь хорошее настроение. Вот это и есть мой настоящий выбор. Смерть штука такая. Она приходит и забирает. Так задумано природой. Да, мои действия приблизили смерть живого существа, но я сейчас чувствую боль не за смерть собачки, а потому что от меня требовалось соответствовать тем оценкам, которые ставили мне взрослые люди. Я обманываю и прежде всего саму себя. Я пытаюсь своим чувством вины купить оправдание и прощение, хорошее отношение взрослых и прежде всего моего отца. Зачем мне это? Потому что нет ничего более страшного когда отец или мать отторгают тебя – это смерть. Но ведь он не отторг меня. Он продолжал любить меня, несмотря на смерть щенка. Значит, мне не требовалось НА САМОМ ДЕЛЕ чувствовать себя виноватой для того, чтобы отец меня любил. Я самостоятельна и сильна и могу заботиться о другом живом существе сейчас. Никто не погибнет. Все будет хорошо. Я свободна от того, чтобы вызывать любовь отца к себе с помощью чувства вины.

Щенок погиб по моей вине, но чувство вины во мне не связано с гибелью щенка – оно связано лишь с тем, чтобы сохранить любовь моего отца и собственную значимость в его глазах. Больше оно мне не нужно. Оно не оправдывает гибель собачки ни на секунду, никак не оправдывает. Я сожалею о своих действиях, но чувство вины пусть уходит, ибо это лицемерие изначальное. Я знаю, что отец меня любит и будет мной дорожить всегда. Да, он может быть мной быть недовольным, но я могу обойтись без мучительного и болезненного чувства вины перед ним, чтобы сохранить его любовь ко мне. Я могу испытывать вместо этого любовь и тепло к нему. Ибо он тоже переживал гибель щенка. И за меня переживал.

Поясню: щенок погиб от прививки сделанной на следующей день после того, как я дала ему средство от глистов. Нельзя совмещать протравку глистов и прививку от энтерита.