Главная Мои университеты Библиотека Полезные связи Вернисаж Гостевая книга Контакты
Расписание Индивидуальные консультации Тренинги и группы Вы спрашивали
Новости библиотеки

Есть женщины в русских селеньях 31.08.2017 Есть женщины в русских селеньях
Пьеса. Литературная иллюстрация к тренингу "Формула души" опубликована в разделе "Мои статьи"

Письмо Бабе Яге 21.02.2017 Письмо Бабе Яге
Эссе в эпистолярном жанре :) "Письмо Бабе Яге" опубликована в разделе "Творчество клиентов.

"Нам не дано предугадать..." 15.02.2017 "Нам не дано предугадать..."
Статья-эссе о символическом мышлении, о символах, зашифрованных с древних времен в привычных словах, и о том, зачем и надо ли их расшифровывать, опубликована в разделе "Мои статьи"


Новости 1 - 3 из 27
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец Все

_____

Письмо о двух Горгонах

Я ощущаю боль и грусть. Мне обидно, что у меня нет семьи и что я не смогла добиться в жизни ничего. Я по сути дела неудачница. Я должна добиться многого, я хочу добиться многого и могла бы добиться многого, но не сделала этого. Я несчастная неудачница. Я неудачница. А с другой стороны, если я добилась того, что очень искренне и воодушевленно желала: у меня были романы с молодыми людьми и я закончила юрфак. Это была моя мечта. Другое дело, что мне оказалось это не слишком нужным. А с семьей – я очень хорошо помню как сильно я не хотела выходить замуж на самом деле, как вообще не представляла себя невестой ( и даже не могла увидеть себя в этом образе), а уж как боялась забеременеть. Просто слов нет! Я страшно боялась беременности и её не случилось. Я сопротивлялась изо всех сил. И у меня то, что есть пришло из мира моих желаний.

Я боюсь верить в то, что это правда. Я боюсь поверить в то, что если я захочу, то через некоторое время, приложив определенные усилия, я получу семью вместе с любимым мужчиной и детьми. Мне страшно в это верить. А вдруг это не так, я поверю, а потом разочаруюсь. И мне будет больно. А вдруг на самом деле у меня никогда не будет ничего этого, я буду пыхтеть, стремиться, а приду только к полному разочарованию. У меня не будет супруга и детей. И моя мама права и Галка права, что я неудачница.

А если я сейчас поверю в то, что для меня семья – это недостижимо. Что никогда в моей жизни не будет хорошего стоящего мужчины, который женится на мне по любви и желанию, что если вдруг появиться, то я не смогу родить, потому что старая. Я ощущаю горечь от того, что это так. Мне легко верить в это, потому что в другое мне верить трудно. А вдруг разочаруюсь, а тут бац и готовое разочарование и отчаяние. И не надо еще и усилий прикладывать, пытаясь улучшить свою жизнь. Можно вообще проще простого решить этот вопрос – лечь на рельсы. А чего все равно ничего не получится. Зачем тогда вообще напрягаться.

Или же все что мне остается, это верить в то, что у меня все получится и я обречена на успех. Я легко найду подходящую работу, встречу благородного и замечательного мужчину и у меня будет хорошая и крепкая семья. Все хорошо и замечательно.

Вот, надо выбрать во что я буду верить.

Верю – не верю. Игра жизни верю-не верю. А еще надо заплатить страданием, чтобы жизнь дала, то что я хочу. А не хватит ли платить, не пора ли брать свои покупки. Я заплатила сполна! Более чем достаточно. Может хватит? И вообще что за странное убеждение, что за счастье надо обязательно платить. Разве это не есть естественное состояние человека. А вот состояние несчастья явно указывает на желание пострадать и помучиться. Счастье надо обязательно создавать своими действиями, поступками и отношением с собой и окружающим миром. Разве мученники в веригах достигли того, что надо мне – семейного счастья, самореализации и вообще помогли людям рядом с ними. Вряд ли.

А во что мне ХОЧЕТСЯ верить? Конечно же в то, что у меня все получится.

Горгона: я неудачница. Это лишь чужое мнение, но совершено не означает, что это так и есть. Вижу Галку, которая говорит, что я неудачница. Я не ощущаю себя неудачницей. Я ощущаю яркую и страдательную жизнь, но совершенно не ощущаю себя неудачницей. Я же не стремилась выйти за него замуж. Я просто не знала, чего хочу от него и все. Просто не знала. Я даже не знала того, что я не знаю чего хочу от него. Меня терзали разные противоречивые чувства. Но при чем здесь неудачница я не знаю. Это не так. Я верю в то, что мне надо было осознать, что я не знаю чего хочу и разобраться в своих истинных желаниях, поверить в то, что я желаю себе добра в своих желаниях. Галка отдельно, а её слова отдельно. Конечно же она не собиралась повесить мне Горгону. И даже если она считает себя правой, то какая мне разница, что она считает. Она же не владеет истиной. Она такой же человек, как и я. Почему я должна считать так, как говорит она. Почему между её мнением и моим я должна выбирать её.

Кто за меня решил, что я дура, и что окружающие лучше знают, что мне надо? Мама? Почему я согласилась с мнением о том, что я несмышленый ребенок и меня надо учить, а точнее я должна слушаться умных взрослых. Почему я посчитала, что взрослые не могут ошибаться. Гении ошибаются, а уж простые смертные тем более. Еще одна горгона: Я лучше знаю, что тебе надо. Никто лучше меня самой не знает, что мне надо на самом деле. НИКТО. ТОЛЬКО Я. И только я могу понять, что мне надо от меня и от жизни. Слова других - это всего лишь сотрясание воздуха. Сейчас будучи взрослой я решила, что лучше всех после Господа Бога знаю, что мне надо и что мне хочется на самом деле. А выводы окружающих – это всего лишь подсказка. И не более того. Или ошибка на основе неверных посылов. Все ошибаются. Также и к другим я не могу сказать, что им лучше. Я не знаю этого и знать не могу.