Главная Мои университеты Библиотека Полезные связи Вернисаж Гостевая книга Контакты
Расписание Индивидуальные консультации Тренинги и группы Вы спрашивали
Новости библиотеки

Есть женщины в русских селеньях 31.08.2017 Есть женщины в русских селеньях
Пьеса. Литературная иллюстрация к тренингу "Формула души" опубликована в разделе "Мои статьи"

Письмо Бабе Яге 21.02.2017 Письмо Бабе Яге
Эссе в эпистолярном жанре :) "Письмо Бабе Яге" опубликована в разделе "Творчество клиентов.

"Нам не дано предугадать..." 15.02.2017 "Нам не дано предугадать..."
Статья-эссе о символическом мышлении, о символах, зашифрованных с древних времен в привычных словах, и о том, зачем и надо ли их расшифровывать, опубликована в разделе "Мои статьи"


Новости 1 - 3 из 27
Начало | Пред. | 1 2 3 4 5 | След. | Конец Все

_____

Чего я боюсь


Автор О

Чего я боюсь. Мне страшно, что я оказалась перед выбором. Раньше было просто: делай как тебе говорят, а теперь я поняла, что могу выбирать между своими желаниями и долженствованием окружающих меня людей. И мне стало страшно. А вдруг я приду не туда, а вдруг мои желания заведут меня в ловушку, а вдруг я окажусь дурой и меня все осудят. НЕ проще ли жить, так как я жила всегда? То есть по авторитетному мнению тех, кто знает на мой взгляд лучше чем я. И я стану виноватой за произошедшее. А виноватой я быть не хочу, я хочу быть победительницей. Я больше доверяю другим, чем самой себе. Странно, а чужие желания не могут меня завести в ловушку? Конечно, могут. Привести туда, куда мне не нужно. Ну, тогда в чем дело? Мне страшно идти за теми желаниями, которые осуждаются в большинстве случаев. За правильными, похвальными желаниями идти легко. Там только прикладывай усилия к их достижению, а за желаниями, которые нарушают общественное мнение идти очень страшно. Накажут. Будет больно. Вот чего я боюсь. Я боюсь боли, которая может накрыть меня за действия которые кому-то не понравятся. И кому? Отцу. Его мнение для меня является решающим. Я отказалась от своей точки зрения в его пользу. Жираф большой, ему видней. И сейчас я боюсь наказания за свою выходку с работой. За то, что я уволилась. Мне страшно признаться в этом отцу. Матери не хочу говорить, чтобы не переживала. А отцу, потому, что страшусь наказания за ослушание. Хотя понимаю, что страх не соответствует действительности. Мне все равно страшно. Боюсь боли. Физической расправы. я не имею право на свои желания. А если они будут опасными и страшными? И если они кому-нибудь навредят или за их меня накажут? Почему бьют детей, а за побои взрослых наказывают? Почему ударить ребенка считается нормальным, а ударить взрослого не допустимо, п.ч. взрослые мстят. Потому что ребенок – собственность и считается глупым, а еще он не может дать сдачи в ответ, он беззащитен перед взрослыми. Взрослые чувствуют свою вседозволенность.

Моя ведьма (Лена) мне сказала, что надо поорать, чтобы избавиться от страха. Сейчас я орать не буду. Чуть позже.

Я боюсь физической боли. Это страх такой же силы как в спорте, когда надо было прыгать опасные элементы. А какая, к черту, разница – разочарую я кого-то или нет? По большему счету, мне все равно, что человек испытывает: убить не убьют, наорут и пройдет, а если я буду чувствовать себя правой, так и защитить смогу себя, хотя бы внутри, в душе. Физическая боль конечна. Нет боли, которая бы не смогла закончиться. Не разочаровать людей, которые в меня верят… А почему, собственно говоря, я должна кого-то радовать, не разочаровывать? Я что Господь бог? Я несу ответственность за окружающих? Я что выбрала исполнять чужие желания? Я добровольная раба и прислуга чужих желаний и хотелок? И тут встает вопрос ребром. Какую жизнь я себе выбираю? Кто будет моим командиром? Я сама? Или окружающие? Последнее удобно – пусть другие думают как сделать меня счастливой, но насколько я поняла – им все равно. Никто не хочет озадачивать себя лишним грузом в моем лице. А если хочет, то так чтобы не слишком напрягаться: я про влюбленных мужчин. Как нибудь так, чтобы и красиво и не тяжело и вроде командир он. Учту. Обязательно много легких, исполнимых заданий для ощущения своей нужности и внешней командирности. А сама я что выбираю? Судя по тому, что произошло вчера – я выбрала свои желания и цели. Я заманивала, но когда он стал торопить, то не стала выполнять его желания. Я не стала его прислугой. Я не стала удовлетворителем его желания и цели. Вот так. Значит вчера я выбрала свои желания. Свою выгоду. Я понимала, что поимеет, и ветер в поле: доказывай потом, что он мне должен тысячу рассветов. Хотя что это как ни мои догадки, я не знаю как он себя поведет и как поступит. Да, может ломануться (бросить), а может быть и нет. В любом случае я понимаю, что он мне ничего не должен, а значит, это моя задача понять, что ему интересно в женщине как в женщине и человеке. Конкретно Д-е интересен сейчас только секс и огонек, который он почувствовал в себе в ответ на мой призыв.